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願いは虚しく消えて歪を描く 

追記にて。


闇注意。かなり注意。しかも長いしキモチワルイくらい闇。

本当に閲覧注意。



《これを書いた後からざっと見た感じでの、注意点》
中二臭いけど、真剣な気持ちと自己反省
言い回しがアレなのは隠れ詩人の所為。自分作らなかったらこうなる。






私はね、どうしても人を不愉快にするみたいです。
まー、仕方ないのか。
いろんな人の目障りだよね。
んで、こんなネガ思考すぎるのがくどいのよね。うん。

母様に相談したら、
「そりゃ怒られるわ、お父さんと同じじゃん(笑)ほとりだって、お父さんがそう言ってるとうざいでしょ?」

確かに
本当に自分キモチワルイ。線路に飛び込みたくなる(←そんなアホなことはしないけど気分的に)
下手したらありがとうさぎよりもキモチワルイ。ってかそんなこと言ってる時点で
屑すぎて笑える。


でもねぇ・・・、ガン無視されてまるで私だけいないような扱いされたら
そりゃもう関わってほしくないんだろうなって思うよ?
私の最低さがわかって呆れて、ああ記憶から消し去ろうとしてるんだねって
んで、私は人のことなんて分かってないKYだから


うん、本当にくどいと思うけど、
私は君とは違って周りに好かれるような良い人間じゃないのね。


んでもって、好かれるってことに慣れないし
好きって言ってもらっても過去の経験からして(つって、大したもんでもないけど)と、人間不信が手伝って
虚しく響くだけなんよ
本当に歪みまくってんから、そうしか思えないんだわ


ごめんね、君がそんな人だと思ってるつもりはないんだけどね。
私が泣いている時に励ましてくれたのも覚えてる
何回も好きって言ってくれたことも



でもね・・・どうしても慣れないの

それを誰が言っってくれたとしてもね。



それに
ネガなこと言わないようにしようと思っても、自分に自信がないからどうしても言葉に表れるの


何でだろ、すぐ泣く自分馬鹿乙。
何が悲しいわけでもないのに涙が出るところとか被害者ぶってる感じが自分でもすっごく嫌い。
自分のことを考えるとね、悪いところしか思い浮かばない
泣きたいのは君の方なのにね
私ね、本当に自分勝手で馬鹿だから、友達も少ないんだよ


一回、君が朝不機嫌だった時、君が他の仲良しな子と楽しそうに喋ってて
私には目もくれなかったとき、
何かした?って。それからもう君には沢山友達がいるから、"私なんていらないよね"ってより思うようになったよ



ごめんね

私はこんなキモチワルイ歪な人間なんだよ



これは君に関係ないんだけどね、

この前の帰りも複数人の友達にイジられて、
・・・冗談だったんだろうけど、笑って過ごしてけど、私は本当は嫌だったわけね。
なんか軽くいじめられた時のこと思い出して、
何となく似たような状況に思えたから、とても落ち込んで。

で、そんなことでその友達を憎く思うようになるような人間なのよ


中二とかじゃなくて、本当に自分歪んでるなって思った。


汚いのは私だよね。
むしろ汚らわしいくらい歪だよ



だからね、そんな人間でもいいのなら





あとね、

みんなが言ってくれる好きって言葉が虚言としか思えない自分に嫌気がさす。

でも不思議とね、カノンと陛下が似たようなニュアンスで伝えてくれる言葉は
素直に受け取れるわけだよ。

だから何でかって考えてみたら、"好き"って言葉じゃなくて、
"親友"とかって言葉で伝えてくれるからなのかと ふと思った。

思い返すと、君がそういうニュアンスで伝えてくれた言葉には
素直だった気がする。



私は"好き"って言葉、言われるのはあんまり好きじゃないのかもしれない












ああ、キモチワルイわぁ!!

きっと、Rちゃんも私のこと呆れてるんだろうな。

そうやって結局同じような繰り返し
って、分かりきってることだったね。




まじで闇病が再発です。
最近病院行けてなかったからかな、酷くなった気がする。
ちなみに鬱ではないです。
あくまで、元からのメンタルの闇病です。




明日どんな面さげていればいいのか。




心の拠り所を聴きながら、闇の中なりに考えてみます



もう ごめんね
ごめんね
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ほとり

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職業:お絵描き大好きなただの学生
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京騒戯画、エルシャダイ/神話構想にはまってます。


 


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